Что значит быть взрослым

34Что значит быть взрослым

Всем детям, подросткам и юношам присуща одна общая черта – они хотят быть старше, они хотят казаться взрослыми. И, собственно, что в этом удивительного? Это нормальный ход вещей, развития и становления личности, вопрос лишь в том, что на самом деле значит быть взрослым? Ведь иной раз посмотришь на 40-летних (а то и более) дядек, а ведут себя как дети малые.

Почему хочется быть взрослым?

Действительно, почему же дети и подростки хотят быть как взрослые? Почему дети подражают во всем своим родителям и старшим, взрослеющие девочки хотят выглядеть старше своих лет, юноши подражают состоявшимся мужчинам и «авторитетам» — будь то криминальным или просто всевозможным кумирам, кино-героям или следуя выбранному образцу для подражания. Да очень просто – они хотят свободы, силы и признания, которые имеют взрослые по сравнению с детьми.

У детей и подростков по сравнению с зрелыми людьми разные социальные роли, и первые имеют быть в подчинении у старших, имеют ограниченные права и возможности. И эти ограничения часто воспринимаются как некая степень несвободы, хотя немногие догадываются, что эта «несвобода» лишь метод оградить их от ненужных проблем и научить тому, что правильно, в чем убедились старшие за годы своей жизни и на опыте прогулок по граблям.

Для детей их родители (не берем в расчет крайности поведения родителей) это как образец всего, это как некое божество, которое присутствует в их жизни всегда, и для них это все, олицетворение силы, знаний, красоты и заботы, потому они подражают им во всем, они хотят быть как они, повторяют за ними не только слова, но и поступки, жесты, стремятся быть такими же самостоятельными и умеющими, как папа или мама.

Годы идут, и у ребенка формируется собственное «Я», стремление к свободе и независимости, желание проявить себя, и нет в том ничего плохого, это естественно. Это период бунта, самовыражения и самоутверждения, попытка заставить окружающих, и в первую очередь родителей, воспринимать его как личность, как индивидуальность, как самостоятельного человека, который имеет свое собственное мнение и чего-то стоит, что он ценен как личность, а не маленький и беззащитный ребенок, которому то и дело затыкают рот и говорят, что делать. Заботу и наставления подростки часто воспринимают как ограничения в свободе и унижение, а критику воспринимают чуть ли не как оскорбление личного достоинства, потому очень обидчивы и ранимы.

В этот период у вчерашних детей очень мало жизненного опыта, устойчивой системы ценностей, реальных достижений в их жизни и плодов, но большое количество амбиций, желаний, стремлений и планов (кстати, это в некоторой степени полезное сочетание – негативный жизненный опыт отсутствует, большая юношеская энергия, максимализм, амбициозность и стремление к новому способствуют движению вперед, когда уже многие взрослые сложили крылья и выдохлись), и они больше склонны подражать взрослым, которых считают для себя «авторитетами» и не признают рамок и ограничений, стремятся к свободе, ведь и так они были столько лет в «неволе» родителей, учителей, рамок и устоев общества, ведь для них самое главное в данный момент – это свобода, которая кажется главным атрибутом взрослости.

Конечно, развитая, состоявшаяся личность это прежде всего свободная личность. Но свобода выбора, а не вседозволенность. А в подростковом возрасте эта свобода воспринимается прежде всего как вседозволенность. Ведь что отличает главным образом взрослого и «малолетку»? Первым можно то, что нельзя вторым. Взрослым можно делать то, что хочется, а не то, что диктуют папа или мама, можно свободно покупать алкоголь и сигареты, покупать журналы и фильмы «для взрослых», можно гулять до утра и торчать в клубах не боясь отцовского ремня и вываливать свое мнение, не особо считаясь с мнением других, в первую очередь родителей, можно самостоятельно принимать решения и совершать поступки, жить как захочется, а что, ведь уже взрослый, самостоятельный и вы все мне не указ! Не секрет, что многие студенты используют время обучения не столько для учебы, сколько для того, чтобы пожить вдали от родителей и попробовать свободной жизни.

Начало сексуальной жизни также считается признаком того, что уже вырос, что уже стал «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной», потому и стремятся расстаться с девственностью как можно раньше. А по сути то что? Ума это не прибавляет, а при неумелом действии только прибавляет проблем. Но в плане своего позиционирования перед своими сверстниками это кажется архиважным, потому и стесняются парни, что у них до сих пор не было женщины, а девушки стыдятся своей девственности, хотя чего тут стыдится? По сути, ничего, кроме как похвастать своими похождениями и показаться «состоявшимся» это ничего не дает, но в юности это кажется таким важным! Хотя суетность и глупость таких убеждений осознаешь лишь с годами.

И довольно смешно наблюдать за парнишками и девченками, которые изо всех сил стараются подражать взрослым, казаться старше и «круче», держаться независимо и все время отстаивая некую свободу (абсолютная свобода – иллюзия), проявляя свою «взрослость» совершением того, чего можно старшим и нельзя «малолеткам», что чаще всего является скорее порочным, нежели разумным и полезным. Мало кто в этот момент вдумывается в суть происходящего, просто копируют поведение «авторитетов», подражают образу жизни, манере разговора, повторяют поступки… Выводы они будут делать потом, когда много будет наломано дров, а сейчас самое главное – казаться как можно взрослее и круче!

Да таким и я был, и вспоминается все это уже с улыбкой, но тогда так хотелось быть взрослым, чтобы с тобой считались, уважали, хотелось доказать всем, что ты чего-то стоишь. Да в принципе это неплохо, если только дать правильное направление.

Что значит быть взрослым

А что же на самом деле быть взрослым? Ведь многие и спустя десятилетия остаются детьми умом. Взрослость в первую очередь характеризуется ответственностью за свои поступки и способностью видеть далеко идущие последствия своих мыслей, мотивов и решений. Быть взрослым – это также уметь отличать добро и зло, мудрость и глупость, способность понять других и пойти на жертвы ради блага других людей. Основная черта детей – эгоцентричность, взрослых — забота о других. Подросток – бунтарь, своенравный максималист, в то время как взрослый может подчиняться и другим, и самого себя поставить в рамки, чтобы обеспечить выживание, достижение цели, совершенства.

Степень взрослости также определяется и способностью, умением справляться с жизненными ситуациями, преодолевать жизненные трудности, справляться самим собой, со своими переживаниями, чувствами, эмоциями, слабостями и правильно применять свои сильные стороны. И естественно, что у подростка (у детей тем более) нет необходимого жизненного опыта, знаний и навыков, потому и важен тандем со старшим поколением. Недаром существует такая поговорка: «Если бы молодость знала, а старость могла». Юношеский максимализм и подростковое противопоставление себя всему «старому» с одной стороны дает неплохую движущую силу к новому и может рушить закоренелые устои, что обеспечивает развитие и прогресс общества и человечества в целом, но с другой стороны есть другая крайность – вместе с водой выплескивают и младенца, то есть отвергается все сразу, в том числе и полезный, нужный и проверенный жизненный опыт и знания, которые могут оградить и предупредить молодого человека от множества проблем и потерь. Не даром на Руси всегда почитали старцев, шли к ним за советом, многие культуры народов имеют в своем основании уважение и почтение к старшему поколению, и это имеет свои плоды и смысл.

Конечно, в современных условиях некоторый жизненный старшего поколения может не работать, так как меняются и экономические условия, и социальные. И молодым людям приходится часто самим искать знаний, нарабатывать собственный опыт. И тут важную роль играют и школа, и родители, которые должны помочь молодежи в их нелегком освоении в этом мире, порой жестоком и безжалостном. В школе детям забивают головы знаниями, которые на 80 % не будут нужны в реальной жизни, а как на самом деле справляться с жизнью, как найти свое место в ней, как строить семью, отношения, как реализоваться творчески их не учат, и это очень плохо. И вот тут дело за родителями – попытаться помочь своим детям, помочь найти ответы на их вопросы, даже если придется и самим поучиться. А девушкам и юношам не стоит отгораживаться от своих родителей и видеть в них своих врагов и противников, а наладить отношения и вместе решать жизненные ситуации. Я лично сам частенько обращаюсь к старшим, более опытным людям, если попадаю в затруднительное положение, хотя за плечами не один десяток лет, и много чего пройдено и набита не одна шишка, в том числе от собственных граблей, а что уж говорить, если жизнь взрослая только начинается.

Стремление быть взрослым, свободным и самостоятельным – это естественное и нормальное желание развивающейся личности, вопрос лишь о содержании и направленности. Внешнее подражание возраста не прибавит, да и года не всегда добавляют зрелости, ведь многие люди так и остаются большими детьми, капризными и своенравными, неспособными научиться разуму и ответственности, уважению к людям не способными справиться со своим эго. И если хотите действительно стать взрослым – не заботьтесь о внешнем антураже и демонстрации своей независимости в виде иррациональных поступков и бунтарских решений (последствия которых ну никак не добавляют вам совершеннолетия) , а научитесь ответственности, терпению, уважению к людям, набирайтесь знаний, изучая и свои ошибки, и ошибки других, научитесь дисциплинировать себя и быть терпимым к критике, и тогда вы действительно будете взрослым, а не только лишь им казаться.

Всему свое время

И еще одно. Всему свое время. Не пытайтесь его обогнать и перепрыгнуть через ступеньки – это чревато неприятностями. Так и время отрочества и детства следует принимать не как время несвободы и родительского «ярма», а как время обучения, работы над собой, когда еще можно рассчитывать на помощь и обеспечение родителей, на их советы и поддержку. Многие думают, что родители держат их под контролем и не дают им свободы, ограничивая их, и потому относятся к ним как к надзирателям. Однажды в детстве, мой одноклассник говорил, что он слушает своих родителей, так как они дают ему дельные советы. И мы смеялись над ним, ведь тогда в нашем понимании было недостойным «настоящего пацана» слушаться родителей. Прошли годы, и он выучился на врача (как и его отец) и уехал в Германию, махнув нам ручкой.

Родителям

И еще, родители – не подавайте детям дурной пример – вы сами ругаетесь, осуждаете, курите, воруете, изменяете и оскорбляете, а потом за это же наказываете и осуждаете своих детей. А потом они и возмущаются: а почему вам можно, а мне нельзя? Ведь им хочется быть такими же «взрослыми», как и вы…

2 КОММЕНТАРИИ

  1. Поражает лицемерие тех, кто придумал на этом сайте «комменты», я прошёл коммент писал старался — и где он? Не опубликован? А почему? Он был вполне приличным и по теме. Наверное и этот коммент опубликован не будет, хотя какое «наверное» — точно…

  2. Очень дельная статья, спасибо.
    Ну и пара придирок) (не обижайтесь):

    Сейчас озадачился задачей как повзрослеть, морально, конечно, в итоге выделил для себя несколько основных качеств, культивируя которые как раз и будет достигнута взрослость «аля молодой мужчина»,
    на эту мысль меня натолкнули размышления о физиогномике и о таких выражениях в нашем языке как:
    «у него были взрослые черты лица», «он выглядел старше своих лет» и пр. Собственно, достаточно задать лишь 1 вопрос: ПОЧЕМУ он выглядел старше своих лет? И вот как раз отвечая на него, мы узнаем, что подобный эффект был достигнут, т.к. этот человек привык брать ответственность за свои поступки на себя, быть самостоятельным, прогнозировать последствия своих действий, контролировать себя. (это основное вроде как)

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here

*