Брак является наиболее тесной формой взаимодействия двух близких людей, мужчины и женщины. С точки зрения большинства современных психологов, именно отношения с супругом должны иметь наиболее высокий приоритет для человека, если он решил связать себя узами брака. Однако даже в наиболее тесных отношениях каждый из нас остается отдельной личностью со своим уникальным внутренним миром и его внешними проявлениями.
Вопрос совмещения этих двух тенденций, интенсивной психологической близости в союзе и сохранения собственных границ, является проблемным для многих пар, особенно, когда представления мужчины и женщины о столь важных вещах не совпадают. Кто-то готов пожертвовать и своим правом на личную корреспонденцию (письма, сообщения, звонки) и требует того же от супруга, а для кого-то простой вопрос партнера о его планах на вечер с друзьями уже является нарушением личных границ.
Безусловно, единого правильного соотношения между понятиями «мое» и наше», подходящего для всех, быть не может. Но все же некие базовые ориентиры и рекомендации по поводу того, как сохранить близость, не растворяясь друг в друге, есть.
Почему важно сохранять личные границы в браке?
Наше обсуждение данной проблемы стоит начать именно с этого вопроса. Ведь многие люди, особенно представительницы прекрасного пола, искренне считают, что двое никогда не могут стать слишком близки, а значит, наличие таких границ само по себе является свидетельством недостаточной близости.
Постоянный контроль партнера во время его отсутствия с помощью звонков или других средств связи, гнетущее чувство одиночества и собственной никчемности без него, интенсивное вторжение в его личное пространство (попытки изменить привычки, навязать вкусы и предпочтения или полностью пожертвовать своими, чтобы стать ближе) – лишь несколько последствий такого мнения. Если взглянуть на это более трезвым взглядом, такое поведение скорее напоминает нездоровую зависимость, чем сильнейшую любовь, за которую его часто пытаются выдать.
И, как правило, эта модель поведения, резко нарушающая личные границы, приводит лишь к обратным ожидаемым последствиям. Вместе того, чтобы стать ближе, партнеры устают и теряют необычайно ценное в отношениях чувство трепетного восхищения по отношению друг к другу, которое возможно только при наличии между людьми необходимой дистанции. Ведь, говоря аналогиями, и в физическом мире для того, чтобы рассмотреть и оценить красоту предмета или пейзажа, нам нужно отойти на некоторое расстояние.
Жена не мешает мужу работать за компьютером
Что должно входить в неприкосновенное личное пространство?
Безусловно, эта дистанция между мужчиной и женщиной, о которой мы говорили выше, не должна переходить некие рамки, иначе вы рискуете добавить в отношения отчужденность, а не игривую загадочность. Какие же сферы можно назвать неприкосновенными, а в каких – тесное соприкосновение не просто важно, а жизненно необходимо?
К первой категории можно отнести такие сферы: личное физическое пространство (комната, рабочий стол и т. д.), личные вещи, которыми партнер не может распоряжаться без спроса. Сюда же относятся привычки, личные традиции, черты темперамента (например, потребность меланхолика побыть в тишине наедине с собой некоторое время) и даже физиологические особенности организма (бессмысленно требовать от ярко выраженной «совы» ложиться спать в то же время, что и «жаворонок»).
Права на личный круг общения и творческую самореализацию в профессии или хобби стоит признать особенно важными, так как именно значимые социальные взаимодействия и самораскрытие в любимом занятии относятся к тем сферами жизни, которые способствуют личностному развитию. Поэтому их можно назвать теми сферами, где важно не только предоставить партнеру право быть самим собой, но и иметь некоторый контакт с ним: поддерживать в творческих начинаниях, иметь представление о его друзьях и о том, почему именно эти люди ему близки.
Но что именно тогда значит неприкосновенность личных границ? Важно понимать, что речь здесь ни в коем случае не идет о полном отсутствии взаимодействия с этими чертами темперамента или сферами жизни партнера. Говоря о неприкосновенности личных границ, психологи имеют в виду безоценочное принятие супруга с его индивидуальными особенностями, которые и делают его той уникальной личностью, которую вы полюбили.
Естественно, что в процессе притирки некоторые ваши личностные характеристики могут вступать в конфликт, требуя взаимных изменений. Однако и в этом случае неприкосновенность границ не должна нарушаться агрессивным осуждением, шантажом и другими негативными проявлениями.
Напоследок хочется привести глубоко поэтические и психологически верные слова одного из выдающихся писателей 20 века, Халиля Джебрана, из главы о браке в его книге притч «Пророк»:
«Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии.
Отдайте свои сердца, но не на храненье друг другу. Потому что только рука Жизни может держать ваши сердца. И будьте вместе, но не слишком вместе: Потому что и колонны храма стоят отдельно, И дуб и кипарис не растут в тени друг друга».
